Un jour… peut-être…
2 kilos et un petit moral en moins… c’est déjà pas si mal 
Je vous souhaite à toutes une excellente année…
Voilà où j’en suis… mais je suis encore debout.
Je me sens bien.
Je suis fatiguée par un rythme trop intense à tenir, mais j’ai le courage d’ouvrir les yeux et de savoir ce que je dois ralentir pour ne pas être engloutie comme je le suis actuellement. C’est une bonne chose.
Je ne mange pas beaucoup, hormis les sorties “anniversaire”, ce qui fait que je ne dois pas beaucoup cumuler sur “la balance”. En tous cas, je suis bien dans mon corps en ce moment, seules les douleurs articulaires persistent : je vais devoir aller plus loin sur le sujet.
Je n’ai plus de compulsions depuis plus de deux semaines. C’est un petit score, mais ça reste une durée significative pour moi, qui devait absolument manger quelque chose de sucré après un réveil intempestif, qui devait absolument finir la barquette de raclette/charcuterie/tout ce qui pouvait se trouver dans le frigo, qui devait absolument avoir un “vrai” repas en guise de déjeuner et dîner…
Je suis toujours là, mais je suis différente. Pour combien de temps ?
Je ne me suis pas pesée.
Je suis montée sur la balance le 4 novembre en me faisant la promesse de ne pas reprendre la température avant début décembre.
Dans un des livres, qui m’ont beaucoup aidée, on parlait de contrôle, de lâcher prise… Me peser toutes les semaines fait partie de cette idée qu’il faudrait que j’abandonne.
Alors pourquoi pas ?
A savoir que c’est un mois piégé, pour moi, moult anniversaires sont au programme : mon mari, mes enfants, le mien… mais j’y crois. Vous savez pourquoi ? Parce que plutôt que de contrôler, je me raisonne. Et je n’ai plus de compulsions depuis. Je sais que ça va revenir, et je me prépare. Je me conditionne à être plus tolérante avec moi-même, plus douce et plus agréable. Car je pense qu’une clé du problème se situe là : la capacité dont je peux faire preuve lorsqu’il s’agit de me taper dessus fort. Très fort.
Obligée d’arrêter les anti-douleurs. Du coup, je ressemble de nouveau à une petite mémé quand je me lève, pendant mes premiers pas. La douleur au coude est revenue +++, ce qui parfait un tableau fort charmant, vous ne trouvez pas ?
J’oscille entre supporter et re-consulter. Quelqu’un d’autre. Parce que le coup de l’anneau, du bypass ou que sais-je encore, je n’en peux plus. Ce discours me sort par les yeux. Et en même temps, j’ai l’impression de vouloir faire la sourde oreille à une évidence. Alors que faire…?
En tout état de cause, il faut que je continue à prêter attention à mes sensations, de faim, d’envie, histoire de creuser un peu plus vers un équilibre sain mais surtout, personnel et naturel. Le compromis “permis le week-end” et “léger la semaine” me convient bien, hors pulsions, qui restent peu nombreuses depuis la rentrée, heureusement. Du coup, je m’accroche à ce fonctionnement…
Je perds du poids, lentement, mais sûrement, dira-t-on. Certes. Mais est-ce bien suffisant pour mes articulations ? Est-ce bien suffisant pour mes pulsions ? Est-ce bien suffisant pour ne pas craindre de rester endormie au petit matin, pour cause de coeur trop fatigué ? Je ne sais pas…
Poids : 128,7 kg ———–> 127,2 kg …….. (- 1,5 kg)
IMC : 44,22 ——————> 43,94 ………….. (- 0,28)
Poids : 128,7 kg ———–> 128,7 kg …….. (- 0 kg)
IMC : 44,22 ——————> 44,22 ………….. (- 0)
Poids : 130,5 kg ———–> 128,7 kg …….. (- 1,8 kg)
IMC : 45,16 ——————> 44,22 ………….. (- 0,94)
Les douleurs me réveillent même la nuit. Ce n’est plus possible, là, il est temps que j’aille consulter.
Il m’ausculte, semble soupçonner ce que nous soupçonnons tous plus ou moins, et retourne s’asseoir à son bureau. Il me questionne sur la liste des maux que j’ai rédigée avant de venir, m’enjoignant à lui réciter sans approfondir. Je m’exécute. Et il me regarde en me demandant ce que ça m’évoque, tout ça (douleur vive sous le pied, talon d’Achille douloureux, genou fracassé, gonflements magistraux des jambes et des pieds…). Alors je lui dis ce qu’il a envie d’entendre. Le poids.
Et la rengaine commence : …régime…opération…diététicien…bypass…
Je me rends compte qu’il ne me connait pas, ou qu’il a oublié. On parle aspect psychologique, étant donné que manger équilibré, en petites quantités, moins gras, moins sucré, etc… je sais déjà faire.
Mais je le sens peu convaincu. Normal, il a devant lui une urgence médicale : on ne va pas mettre de la pommade sur une gangrène.
La radiographie est prescrite, avec promesse de reprendre un suivi psy dans les meilleurs délais. Quelques jours plus tard, le couperet tombe : arthrose du genou. Et avec lui, les douleurs lancinantes qui me rappellent ce que je fais subir à mon corps, pourtant si fidèle. Avec lui, une angoisse de l’avenir, de la gestion de la douleur, de l’évolution de la maladie…
Quand des mains se tendent...