Trop trop de choses ces dernières semaines, pour ne serait-ce qu’imaginer venir sur le blog (et les vôtres, mon netvibes ne sait même pas que je suis encore en vie), et pour maintenir un équilibre alimentaire digne de ce nom.
Comportement aux limites du compulsif, de la raison, des compromis, des victoires, de courte durée… je ne sais pas si je vais réussir à travailler suffisamment sur moi pour retrouver l’énergie et la motivation nécessaire non pas pour perdre du poids (peut-être d’ailleurs que cette notion de “perdre quelque chose” me fait peur, qui sait ?) mais pour aller mieux, tout simplement.
Lorsque je prends du recul par rapport à mon alimentation, ma vie, mes projets, mes enfants, je me demande vraiment où ça peut bien clocher… j’ai eu beaucoup de bonnes nouvelles ces derniers temps, et toutes m’ont fait énormément de bien. Mais ça ne m’a pas empêchée de compulser le moment venu. Certes, le plein de bonnes ondes n’efface pas ce qui ronge, mais alors, comment aller de l’avant ?
J’ai recommencé un suivi psychiatrique, mais nous n’en sommes qu’à la présentation du tableau, autant dire que ça ne m’apporte pas grand chose pour le moment. Et le stress habituel du “vais-je y trouver quelque chose” m’anime régulièrement quand je pense à ce suivi.
Je m’interroge aussi régulièrement sur ma capacité à guérir. Ma spirale est solide, elle me fait du bien tout en me détruisant. Je ne sais vraiment pas ce qui pourrait me pousser à en sortir finalement. Et tous ces kilos, ne me protègent-ils pas ? Qu’est ce qui va pouvoir me rassurer s’ils s’envolent ? Et quand ma féminité revient, malgré mon poids à 3 chiffres, que mon estime de moi n’est pas amoindrie (en dehors des moments où je souffle comme une vache et l’intimité où ma graisse tremblote à me rendre malade), ai-je vraiment besoin de rentrer à tous prix, si ce n’est dans les standards de la mode, au moins dans un moule plus politiquement correct ?
Voilà où j’en suis les filles (et le seul homme à me lire), voilà la pelote de noeuds dans laquelle j’évolue… voilà qui répondra à vos interrogations qui m’ont beaucoup touchée, merci de vous être inquiétées 
Je comprends tes questions et je m’y reconnais. D’ailleurs, je suis frappée de ce que tu dis des compulsions y compris dans les bons moments. C’est ce qui me fait dire que ce n’est pas si simple de dire qu’on a des compulsions de frustrations uniquement.
En tout cas, te faire suivre est une bonne chose et je m’en occupe moi-même.
Ravie de te lire à nouveau ; à bientôt.
A bientôt Ciccio…
beaucoup de courage c’est jamais simple, je pense que déjà c’est bien toutes les questions que tu te poses, ca veut dire que tu te remets en question et ça sois en fière beaucoup ne le font pas et ne veulent pas le faire. 3 chiffre ou 2 c’est pareil le but c’est pas les standards de la mode (sauf p-e pour celles qui n’ont pas de cervelles) mais c’est le bien etre personnel et corporel. C’est l’équilibre corps esprit et non ce semblant de bien qu’on arrive à trouver en mangeant amplement ! C’est la vrai entente entre les deux que nous cherchons à approcher au mieux. Tu y arriveras, mais c’est vrai que dès fois faut passer par de sacré remise en question. Depuis que j’ai démissionné je vie bien mon job, je vie bien mon régime, je fond comme glace au soleil (meme avec débordement) j’ai alléger mon esprit. Jusqu’à quand je ne sais pas mais je profite du moment ! Je pense qu’il faut passer un cap et certaines choses s’arrangeront. dès fois la vie aide à trouver ce cap mon opération m’a permit cette totale remise en question dès fois on doit se faire aider pour le trouver. Mais tu y arriveras !
Je n’arrive pas à voir ce cap, il n’est pas encore là vraisemblablement, mais je souhaite que tu aies raison…
je t’ai envoyé un e-mail … je ne sais pas si tu l’as reçu …
courage ma belle ! j’espère que tu trouveras les réponses à tes questions grâce à ton suivi, mais pour être passé par là moi aussi c’est vrai que c’est parfois long avant d’y arriver …
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